PREPOSICIONES III: CON

CON LA SOLEDAD

Antonio Campillo Ruiz

Nik Helbig

   No me gustan las puertas. Las puertas que abrimos, las puertas que cerramos.  Siempre he vivido en el mismo barrio, de la misma ciudad, del mismo país. A veces, un vacío lleno de gritos martilleaba mi cabeza cuando me dirigía de un lugar a otro, de una parte de la casa a otra. A veces, se encontraba lleno de ausencia. Ausencia indeterminada, inmaterial, falta de algo, ausencia de todo. Era un vacío que hace temblar y rompe la trayectoria de mi vida, la quiebra como si fuese un frágil lápiz y me impiden escribir. Es posible que necesite escribir con la pasión de la chica que mata dulcemente con un beso a su amante, como si me fuese continuamente de mi y no tratase de volver, con la sorpresa de alguien que acaba de llegar de un largo viaje y se encuentra con un andén vacío de familiares y amigos, vacío de atenciones hacia ella. Muchos días me siento. Pienso. Vuelvo sobre mis pasos con la soledad a cuestas y me hago preguntas de difícil solución. ¿Qué me mantiene aquí? ¿El amor? ¿A quién y por qué? Sería natural querer a alguien pero no puedo entrar en ese carrusel de la llamada compañía. ¿La infancia? Es posible, muy posible porque ¿qué conozco? Esta ciudad y su pequeño entorno. Los lugares que he visitado esporádicamente no los conozco, sólo he caminado por ellos. 

   A veces pienso en una casa que tiene cristales rotos. El frío es tan intenso en su interior como el escalofrío que siento al salir a la calle y pienso hacia dónde dirijo mis pasos hoy. Es posible que pasee, como todos los días. Me cruzo con las mismas personas, me siento en el mismo banco y observo. Observar es curioso. Bueno, es una curiosidad que me gusta. Mis pensamientos vuelan mientras curioseo y mi atención se centra en los árboles, las plantas. Me gusta que existan seres que lo ven todo, lo viven todo silenciosamente, sin solicitar nada, sin molestar. Sus ramas son casas al aire libre para todo tipo de animales y cuando llego al parque con la soledad, la invito a que mire pájaros y los identifique. Casi nunca sabe ningún nombre. Me crispa los nervios y siempre me levanto y sigo mi paseo. No me gustan los escaparates. Parecen peceras muertas llenas de objetos multicolores. No entiendo cómo son objeto de atracción para muchas personas que entran en las tiendas para comprar lo que ya tienen. Sé que terminaré comiendo en mi lugar habitual e inmediatamente caminaré a casa. No me gusta estar en casa por la mañana, la quiero para las tardes, las largas tardes que unen día y noche, a veces tediosas, a veces muy productivas para mi trabajo. No me gusta trabajar. Ese maldito círculo vicioso de trabajo y dinero me parece una desgracia para quien ama a la vida: se la lleva el trabajo porque ha tenido que ganar dinero para vivir y poder trabajar. Quiero que me dejen caminar con mi soledad a cuestas sin rumbo, sin meta, sola. Estoy convencida de que sólo los locos y los inocentes saben hacia dónde se dirigen. Ellos no se encuentran con la soledad jamás, son la soledad.

Antonio Campillo Ruiz